そのときは泥酔によろしく

あれ、そんな時はコンソメと黒豆食べようね。




口の中でスープできちゃうぞ。






名づけてコンソメ黒豆スープ（唾液風）


いきなり汚くてすみません。コーヘーです。



麻生さん。


支持率１ケタ台っておかしくない？





もう日本の構造がおかしくない？


組織の９割から支持されない代表なんて聞いたことがないぞ。




たぶん朝青龍のほうが支持されてるよ。





理解できないなこの世界。





先日、同じくらい理解できないことが起こりました。



ラングレーをご存知？




まぁうちの３年生は全員分かるよね。




他の人は分かんないか。





簡単に説明すると



ヨット関係者。

女性。



会ったことは５回ぐらい？



まぁ盟友ってとこかな？







そんな彼女から電話がかかってきました。





飲み会の帰りに自転車に乗りながら電話してきた模様。





泥酔状態。







やばかったです。







なんかとりあえず、今日の飲み会で酔ったという有難きお話を３回ぐらい説明されました。





なぜか１次会が６時半からだったことを強調されました。










なんで？まぁあるよね。大人の事情ってのが。



するいきなり



ラングレー　「この前、自転車に乗ってたら自転車が車に轢かれたの。」








えっ？？






それやべぇだろ。







「怪我しなかったの？」







ラングレー　「えっ？いや壊れたよ。」





「いや、怪我は？」








ラングレー　「真っ二つ。」





ひえええええ。






とりあえず会話成り立ってねぇけど真っ二つって！！











よく生きてたな。




ラングレー　「それでさぁ、また機種変した。」








んんっ？










「機種変？ブリジストンからダンロップとか？」






ラングレー　「ドコモ行って機種変してきたの！！」




やっと分かりました。携帯が車に轢かれたらしいです。




だいぶぶっ飛んでます。








「あぁー信号赤だぁ。」





「残念だね。」








「あぁでも今日雨か。渡らなきゃ。」







意味わかんねぇ～～～。









「雨の日は赤でもいいんだって。」





ひでぇなこりゃ。







「酔いすぎじゃない？」




「えぇ～そんなことないよ。」





「いや、酔ってるよ。」







「だって、下川君みたく、道の真ん中で寝たりしてないよ。」







してねぇーよ。下川そんなことしてねぇーよ。







どんなイメージだよ。








「ねぇ芸して。」






はい。来ました無茶振り。










「ねぇ、できないの？じゃあ青森行けば？」






はい。じゃあすぐ出発します。











「白神山地で１ポイントってとこね。」






はい。ポイント制です。






「何ポイントほしい？」





はい。自己申告制です。








こんな感じでした。



関係ないけど、今日の夜見たい夢↓

 



あっ、なんかハミ出てるよ。





えっ？





何コレ？





あっ。






これって春の兆し？






春の兆しがハミ出てるのね。





以上



 

タモリが強く吹いている

なぜ？






なぜ呼ばれない？






なぜ俺は岡田ジャパンに招集されないんだ？





いちいち海外から中村とか呼ぶのになんで？





俺、仙台だよ？



近くない？







オーストラリア戦はスコアレスドロー。
相変わらず決定力不足とか言われてる。





アレでしょ？


ボールもらってあの大きな枠の中に転がすだけでしょ？





いいよ、やるよ俺。




いつでも呼んじゃってよ岡ちゃん。






そんな妄想を繰り広げているコーヘーです。






そーいえば、先日、家でサッカー、オーストラリア戦を見ていたところインターホンが鳴りました。




うちのインターホンはカメラ付です。






相手をチェックすると







んっ、誰だ？







なんかサングラスかけて髪型はオールバック。







？








？







・・・












タモリ？






えっタモリ？








タモリなの？










ねぇタモリなの？












ヤバイ。家にタモリ来ちった！！












あんま片付いてねぇぞ俺の家。










いいのか？










いいか。









いいとも！！








アポ無しだし。






っていうか、中入れちゃうの？









お母さんが知らない人は入れちゃダメって言ってたゾ。






でも、タモリだよ。





つーか、何しに？




う・・・打ち合わせ？






いや、なんのだよ。









あっ、ドッキリ企画？









芸能人でもない俺に？






あれじゃね？ちょっと修造に似てるからだろ。






東京でも噂になってんの？


んな訳ないだろ。




じゃあ何だよ？






つーか、テレビカメラなくね？







プライベート？！







えっ、トモダチ？







いや、でも歳の差が・・・。



話題合うかな？GGとか大丈夫かな？



えっキツくね？




そんな引き出しないよ俺。




あっちなみにGGってジェネレーションギャップね。










すると２回目のインターホンが。






やばっ、せかされてるよ。



タモリにせかされてる！！







タモリもせかしたりするのか。






出るしかないな。






恐る恐るインターホンの受話器を取る。






「あっ、はい・・・。」








「こんばんは。エホバの証人のタカシです。」









って誰じゃい！！






タモリじゃねぇじゃん。






はぁ？意味わかんねぇ～。






なんでタモリじゃないんだよ。

つーか、「タカシです」って、あんた知らないし。





「あぁ～～タカシね。」とかなんねぇだろ。






誰の証人だか知らないけど俺関係ないよ。





すると
「聖書読ませていただきます。」






いやいや！！



ダメだよ。困るよ。






今、聖書よりも日本応援しなきゃ。





負けられない戦いがそこにはあるんだよ。


現実を見ろよタカシ。



お前も１２人目の選手なんだぞ！！





仕方ない。俺が目覚めさせてやる！！






ガツンと言ってお前の日本魂を熱くさせてやる！！






目頭熱くさせてやる。




「ちぇっ、目にゴミが入ったぜ。」とか言うなよ。








震えた声でバレバレだからな。






さぁ、よーく耳の穴かっぽじって聞くがいい！！





「すいません。またの機会に。」




「あっ、はい。失礼しました。」







礼儀正しい、いい人でした。


ちなみに「エホバの証人」は１つの宗教団体です。






 

キモいところで待ち合わせ

こんなん絶対身長伸びるやろ。



来週にテストを山ほど抱えているコーヘーです。

冒頭の一言は特に意味ありません。
下川のタイトルを受けて僕なりの解釈です。



コンビニでそんな飲み物売ってたらいいなぁ。



もうこんなん絶対身長伸びるじゃんって感じの。



ほかにも




こんなん絶対剣道部入っちゃうやろ。






とかね。
あるといいねぇ。




それでは、今日のブログは




２月３日行われた

「節分豆まき個人選手権大会」




の模様をお伝えしたいと思います。

あれ？



興味わいてきた？




でしょ？






気になるでしょ？





参加者は下川、福井、コーヘー、以上。




まぁ、ただの豆まきですよ。






今晩は息を切らしてフルスイングで豆まくぞ！！




って感じのノリノリのテンションでした。





スタートはコープで落花生の購入から。




どこに落花生あるんだ？

うろうろしていると節分コーナー発見！！




おっ！！とウキウキで近づく俺。





ただ、あと節分コーナーまで１メートルというところで足がパタリと止まりました。









980円の値札。









えっ？高っ。








何これ？





なんで落花生だけ超インフレ？








２１歳をむかえた大人の男３人。

















落花生買えませんでした。








あぁ、恥ずかしいがコレ現実。






あぁ、辛いなぁこの不景気と温暖化。












落花生を諦めて安かった「ウコンの柿ピー」とかいう訳の分からない商品を手にとってしまいました。








まぁ、こっちのほうがおもしろいよね。ってお互いを励ましながら。






まぁ、そんなこんなで豆まくことに。スタートは下川家。



下川家では無難に豆まきました。
ただ、下川家で面白いもの見つけました。






チャイニーズハット。




わかる？半球形の中国人が被りそうな帽子。






それがあったわけよ。












思わず被りました、僕。







するとそれを見た下川が










「おっ！！！！似合うじゃん！！すげぇ似合うよそれ。」








あの死んだようにリアクションの薄い下川が急に生気をみなぎらせて言ってきました。










そこで気がつきました。











なんと、みんな知らないかもしれないけど僕、チャイニーズハットが似合うらしいです。










似合うらしいっていうか、似合います。






いやぁ、自分も知らなかったよ。







まさかチャイニーズハットがねぇ・・・。








ついつい調子に乗り今日はそのチャイニーズハットを被りながら豆をまくことに。







チャイニーズハットの上からメットを被り、いざ二宮家へ。







二宮家のオートロックを住人の後ろをつけることで無事クリアした俺と下川。





ロビーで徒歩の福井を待つことに。








すると、住人が僕らの前を通り過ぎていきました。









その住人が僕にチラッと目をやり、一瞬視線を外した後、すかさずもう一度視線を僕に向けてきました。













あれっ・・・？















これって・・・二度見？











あの何か信じられないものに出会ったときにやっちゃう二度見？







それに明らかに２回目のとき












「うわっ、やべぇもん見ちゃった」











みたいな感じの表情浮かべてました。









なぜだ？






・・・


・・・







はっ、と思い、急いで窓ガラスへ走りました。





窓ガラスに映る自分を確認しました。










気づきました。









「似合ってねーよ！！！チャイニーズハット。」







「ヤバっ、俺キモッ。」






マジ下川殺す！！





そんなこんなで無事に鬼は外に、福は内に運びきった僕ら３人でした。

こんなん絶対ビタミンＣ入っとるやろ

最近食生活が乱れて仕方ありません


一昨日の吹雪で路面が凍結、足(ジョグ君６歳)を奪われてしまったため、

マヨネーズを飲んでなんとかカロリー摂取してます




ご無沙汰してます、下川です



タイトルはコンビニで買ってきたよくわからん飲み物を開けたときに言った独り言です



意味はありません


さて、昨日俺は星川、西尾、学院の智子ちゃんとスノボーに行ってきました



初めてのスノボーにwktkしながら電車に乗って面白山へ



普段は無人改札で素通りできるらしいのですが昨日は日曜日で人がいっぱいいたせいか駅員さんが立ってました



面白いほどみんなキセルでした




料金後払いシステムかと勘違いするほどの長蛇の列







なるほど、これが最初の面白ポイントか！



山につく前に面白ポイントを持ってくるあたりガキ使のスタッフ並の腕を持ってるんじゃないかと感心した直後に目の前に広がるスキー場･･･






スキー場、駅から近！




近すぎるだろ常考





そうか、これが第二のおｍ（ｒｙ




気を取り直して早速ボードを借り、滑り始める




前日の吹雪のおかげで雪はふっかふかでした




素人に優しいコンディションでめいいっぱい滑らさせていただきました




夕方にはある程度滑れるように




ただ運動不足の体にはこたえたようで全身筋肉痛です＼（＾０＾）／



　・
　・
　・　
　・
　・




っていう夢を見ました













寝坊して俺スノボー行ってません







イキタカッタヨウ/（。_、）\




つうことで全部想像で書きました




すべて嘘です




全身筋肉痛は首寝違え痛の間違いです





冒頭のマヨネーズのくだりも嘘ですのでご安心下さい




流石にそこまで人間辞めてません(独り言は本当に言ってます)



それと２１になりました

これからもよろしくお願いします

ボケ日向に咲く

あー生きるの楽しいなぁ。
チクショ～～。


相変わらずコーヘーです。




最近、このブログ誰も書かないしコメントもそんな無いしさ。




あれ？





実は・・・、




実は・・・俺一人？




一人で書いて一人で読んで楽しんでる？？






要するに




アレか？






ただのバカ？






いやいや、不安になっちゃったけど、カウンター見たら意外と見てんじゃん。

みんなどんどんコメント書こうね。


今日は隣の研究室の話。

隣の研究室にN君という人がいます。



とりあず簡単に紹介すると

同学年。

一見すると超マジメ。

でも頭オカシイヨ。




初めて一緒に作業をした時のこと。

実験で使ったガラス器具を二人で洗うことに。




器具の洗浄は基本的に水道水で洗った後、純水でゆすぎます。



全ての器具を水道水で洗い終えて純水でゆすぐ作業に。



特に仲良くないので自分は黙々と作業をしてました。




ふと我に返り隣の作業が止まっていることに気がつきました。




パッと隣を見ると





N君が










純水飲んでました。












ええええええっ？






そして一言






「味変わらないと思わない？」









いや、知らねぇーよ。





飲んだことねぇよ。










いや待てよ。





コレは高度なボケなのか？




身体を張った全力のボケなのか？









もしかしたら「トモダチになろうね」的なサインなのか？





それと同時に「僕は笑いに厳しいですよ」的なサインも内包してるのか？






このボケに上手く答えられた奴のみがトモダチの栄冠を与えられるわけだな。




いいだろう。



そのハードル越えてみせるよ。




高度なボケには最上級のボケを！！





頭をフル回転させ





そして俺は言い放つ。




「ちょっと甘酸っぱい初恋の味だね。」







よーーーーし、決まった！！



ドッカン大爆笑間違いなし。






さぁ、思いっきり笑うがいい。






残念ながら、君のハードルを越える技量を持ち合わせているのだよ。




さぁぁ～～～カモン。













N君「お腹すいたな～～。」








うっそ～～～～？！





流された～～～。




つーか、聞いてねぇぇ。






恥ずかしい～～～。




なぜだ？
なんだったんだ、ここまでのくだりは？



頭オカシイヨ。


その数日後。

朝、大学に来た時、偶然彼と出くわしました。



一緒に廊下を歩いていると反対側からドクター３年の先輩がやってきました。



博士課程３年ともなると貫禄が違います。


もう先生なのか学生なのかよくわからないくらい。



頭もかなりさびしくなってきています。




そんなドクター３年の先輩と出くわしたわけです。






俺「おはようございます。」









ドクター３年「よっ！」













N君　「よっ！！」





やめてぇぇぇぇーーー。






先輩だよ！センパイ！




お前の目は節穴か！





さすがのドクター３年の人も予想外の挨拶に聞き取れなかったのか









ドクター３年「えっ？」
















N君「よっ！！！」







ひゃゃゃぁぁ！！




２回言いやがった！




それもさっきよりも大きな声ではっきりと。






もう勘弁してください。






これ以来、N君は先輩に嫌われています。



頭オカシイヨ。