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桜。 PR 新歓、順調な滑り出しですね。
遂に新年度ですね。
新歓です。 こーへーです。 このブログも多くの人に見られるわけですね。 そこで、久しぶりにヨット部で最近あった面白いことをちょっと紹介しちゃおうかな・・・、いや露骨に紹介しちゃうぞ！！ 先日、新歓用の小看板を作成しました。 森、、根岸、俺、そして下川。 まず、根岸宅集合。 下川が来ない。 まぁ下川の遅刻はヨット部の恒例行事みたいなもんなのでしょうがないです。 30分ほど遅れて到着。 完全に二日酔いの姿で来ました。 来て即行、爆睡。 とりあえず起こしました。 すると、落ちていたタウンワーク北仙台版を発見して一言。 「あっ、タウンワーク北米版あるじゃん。」 いや、ないっす。 下川さん。ないっす。そんなん。 北米版は広いっす。 全然タウンって感じではないっす。 完全に酔っております。 その後、広瀬川の河原で作業することになりました。 下川は着いて即行、ベンチで爆睡です。 見たことあるよこの風景。 10年前の東京日比谷公園とかで見れるよコレ。 下川さん。ホームレスっす。それ。 寝返りうつ姿も様になってます。 とりあえず、無視して作業することに。 すると自転車に乗ったチビッコ二人が現れました。 小学2年生くらい？ ベンチの前で立ち止まるちびっこ。 何やら下川のことを見ながら二人で話しています。 時々、近づいてみたり離れたり。 でも常に最低限度の距離は保っております。 幼き心にも心配なのでしょう。 この大人は大丈夫なのか？ しっかりと人生の光は見えているのか？ すると一人がベンチの周りを自転車で一周しました。 そして、立ち止まり、 一呼吸おいて 嘲笑の笑みを浮かべました。 それを見て頷くもう一人。 そして、颯爽と帰って行きました。 あああぁぁぁ。下川。 子供にも君は救えないらしい。 ゆとり教育の生んだ歪みの具現化。 それが下川。
七ヶ浜のテポドン、コーヘーです。
何それって？ まぁ気にすんなよ。 ハニカミ王子とかとだいたい同じ部類だよ。 先週、朝９時ごろ原付で４８号線の大学病院前あたりをはしっていました。 目の前の信号が赤になったので停止線で止まりました。 すると、自分の右（中央線側）にもう１台２輪が来てほぼ同じ高さで止まりました。 なんてことはない、普通の日常。 欠伸をしながら待つこと40秒ほど。 反対の歩道が点滅しだしました。 そろそろか。と何気なく右を見ました。 隣の2輪は、白い服を着たオッサンでした。 んっ？？ なんか・・・、車輪細いな。 っていうか、随分軽そうなバイクだな。 何ｃｃだ？ っていうか、フォルムがやたらと自転車に似てるな。 これ、どこにエンジンあるんだ？ 気づきました。 自転車。 これは明らかに自転車です。 でも今、この自転車、車道で赤信号で止まっています。 いや、ありえねぇーだろ。 すでに後ろには数台の車が。 でも、オッサンは「いい天気だなぁ。」的な感じで青信号を待っています。 この自信なんだ？ 何か秘策があるにちがいない。 考えられるのは競輪選手並みの脚力で青になった瞬間、車に迷惑かけることなく走り出すのだろう。 信じよう。 そうだ。 人を信じよう。 このオッサンはやり遂げるよ。 後戻りは出来ない。 かっこいいぜ。 自分をそこまでストイックに追い込めるとは。 ミスターストイック！！ さすがッス。 そして反対側の信号が赤になりました。 それと同時にオッサンは立ちこぎの体勢をとりました。 あんたマジだね。 いけるよ、あんたなら。 そして、青に。 僕はフルスロットルでスタート。 振り返る俺。 オッサンは・・・ 遅っ！！！ いや、立ちこぎ諦めてるし。 次の瞬間にはクラクション鳴らされてました。 それでも、オッサンは「いい天気だなぁ。」って感じでした。 はぁぁ～～～。 ただのクソ野郎でした。 話変わりますが、あまりにも最近ヨット部のこと書いていないので少し部員とのエピソードも。 根岸宅にて 根岸宅のコタツに座っていると机の上に何やら見覚えのあるものを見つけました。 余計なお世話じゃい！！ まず、勝手に使ったんかい。 心温まるエピソードでした。
今日、ユリアゲに行く途中。
エア縄跳びしてるオッサンいました。 あるよねぇ。そーいうの。 エアギターとかあったけどね。 エア縄跳びかー。意味あんのかな？ 縄跳びぐらい普通にすればいいのに。 まぁ、大人の事情ってやつだよね。 よく分からない子は早く大人になってね。 もうそこらへんの事情の分かる大人なコーヘーです。 実は先日、バイトの面接に行ってきました。 ちなみにバイト先は何て言うのかなぁ・・・。 あの・・・、鶏肉とか扱ってて・・・。 揚げたりしちゃったり。 上手く説明できないけど・・・ カーネル的な・・・ サンダース的な・・・ うーん、詳しく言えば・・・ ケンタッキーです。はい。 ケンタッキーに面接行ってきました。 ６時からの面接。 店員に「面接なんですが・・・。」と言うと。 「あっバイトですね、３階になります。今日はもう１人いまして２人同時面接となります。すでに一人いますので。」 なに？！ もう１人？ はっはぁーーん。 分かったぞ。 つまり、俺とそいつで１つの席を争うわけだな。 正々堂々の１対１の勝負か。 いいではないか。受けてたつぞ。 ３階に上がる途中、そんなことを考えていました。 ３階の扉の前で、ふと足が止まりました。 待てよ。もしこの扉の先に超イケメンがいたらどうする？ もしこの扉の先にカーネルサンダース似の男がいたらどうする？ どちらにせよ俺の敗北は決定的。 そしたら即腹痛で帰るしかないな。 よし。すごい後ろ向きだけど、一応覚悟を決めたぞ。 ドアを開ける俺。 目の前に机と一人の男が。 顔を見る。 明らかに外国人。 それも東南アジア系。 うわぁぁ、未知数ぅ～～～。 いやぁ、未知数すぎるでしょ。 東南アジア系外国人って。 これ、どうする？ 勝てそうでもあるし、全然勝てない気もする。 うわぁ、未知数だぜ、コレ。 可能性はあるとしよう。ただ油断は禁物。 母国では両親ともども、ケンタッキーに勤めていましたっていう生粋のケンタッキー子の可能性もあるしな。 油断ならないぜ。 すると店長らしいオッサンが入ってきて面接が始まりました。 「まず、履歴書を見せてください。」 おっ、これは相手の基礎調査をする最大のチャンス。 相手の出した履歴書を必死に盗み見ました。 学歴の欄の１行目を見ました。 うーーんと、なんだ？ 「日本に上陸。」 吹き出しそうになりました。 入国じゃダメなの？ なんか危ない匂いがするけど大丈夫？ おっと危ない危ない。 これも相手の作戦かもしれない。 まずは履歴書で笑いをとって店長の心を掴もうってな訳だな。 履歴書で笑いをとるやつなんて聞いたこと無いけど油断は禁物。 とりあえず仙台国際ナントカ大学とかいうところの留学生みたいです。 店長「スーさんはどこの国から来たのかな？」 スー「ネパールデス。」 ビミョー。 相変わらず未知数だぜ。 店長「大学終わってから働くとしたら何時くらいから働けそうかな？」 スー「１５分デス。」 店長「・・・？」 えっ？スーさん？ それはどんな深い答えなの？ 店長「えっとさぁ、うーーんと、何時から来れる？」 スー「アァ、４時デス。」 大丈夫かスーさん？ 店長「ところでスーさん就業許可証ある？」 スー「シュウギョウキョカショウ？」 店長「そうそう。働けますよって書いてあるやつ。」 スー「アァ、アリマス。」 へぇ、そんなもんあるんだ。っと、俺。 鞄を開け、探しているスーさん。 「アリマシタ。」 鞄から何やら厚い冊子を出し始めるスーさん。 へぇ、就業許可書ってそんなに厚いのか。っと、俺。 出した冊子を机の上に置くスーさん。 表紙を見ると 「はじめよう日本語」 スーさん？コレって・・・。 店長「これ教科書だよ、スーさん。」 あぁぁ、とられたぁ～。そのツッコミ俺が入れたかったよ。 ちぇっ、店長やるぜ。 っていうか、スーさん大丈夫？ なんだいこの高度なボケは？ ケンタッキーの前にR-1グランプリでも出れば？ 店長「まぁいいや、とりあえずパスポート見せて。」 スーさん「パスポートアルヨ。」 当たり前じゃい。 ここで気がつきました。 絶対、俺落ちない。 なぜかって？ 日本語が理解できるから。 もうここで鼻糞ほじってても受かるよ、コレ。 ホントにほじっちゃうぞ。 まぁそんなこんなで、毎日太陽が昇るくらい当然のごとくバイトに合格した僕でした。 |
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